自分をしばきたい

自分の言動や行動に後悔すること多いんです。

しかもかなり長い時間自己嫌悪。

いまだに10年以上前のことでも思い出しては肩を落としてるし。

軽いやつだと週１で失言してるんちゃうかな。

大きいやつだと半年に１回は失言や自分本位な行動をしてると思う。

そして自分を責めて責めて辛い。

責めたくないのに責めてしまう。

考えたくないのに考えてしまう。

わざわざ思い出して落ち込む。

無意識に勝手に思い出してる。

このループしんど。

人に相談しても

「気にしすぎ」

「考えすぎ」

「相手ももう忘れてるって」

「次から気をつけたらいいやん」

「もういいやん、すぎたこと」

「それいつまで言ってるん」

わかってる！！！

自分が一番わかってる！！！

わーーーーってるってば！！！！

ばぁ！！！！！！！！

気にせずにいれたらどれだけ楽か。

考えずにすむなら考えてないわ。

過ぎたことでもこのネガティブな感情はありありとリアルに毎度感じてる。

気をつけててもやっちゃう。

自分の中でいつまでも悩むからいつまでも言っている。

まだ言ってると思われたくなくて言葉にしてないだけで決して忘れたわけではないのです。

自分の中ではいつまでも引きずっているのです。

「なんであんなこと言ってしまったんだろう」

「あの時ああ言わずにこう言えばよかったかな」

「あんなこと言われたら相手が傷つくやん」

あの時言わなければよかったが頻発してる。

でも素直に謝れないのです。

いや謝って許されるならいくらでも謝ります。

気づけばすぐにその場で謝ってるけど、相手は「はいはいもういいから」って呆れてる感じであしらわれてる。

そしてもう私との信頼関係は戻ってこない。

でもせっかく相手も気にしないようにしてるのに、改めての謝罪は怒り再発になるしさらに私に対しての嫌い度が増す。

もう私と関わりたくないのに“謝る”という行為のために私と関わらないといけない。

謝罪を拒否すれば逆にその人が悪者になってしまう。

ならばこのままそっとしておいたほうが相手を悪者にせず、私への嫌悪感も最小限に抑えられると思う。

よって、（時間をおいての改めての）謝罪はしないほうがベストだということ。

自分が逆の立場だったら、、

私に失礼なこと言ってくるやつ、私に対して意地悪するやつ

私は誠心誠意の謝罪なんかいらないし、謝罪されても許さないし、もう関わりたくないのに自己満の謝罪なんかいらねーよって思うし、自分の非を認めたことは受け入れるが私の傷つけられた心は一生癒えねーんだよ。

だから謝罪はしないほうがベストだということ。

そして私は「こんな無神経なやつとは表面だけのおつきあいにとどめておこう。こいつに腹の内は見せないでおこう」なポジションのやつになり下がっていく。

悲しい。

そしてそんな自分なくせにそんな扱いされる自分がやるせなくて自分に自己嫌悪というループなんですよ。

しかもさ、だいたい自分が悪い。

相手をけなしたりディスったりすることもしばしば。

あーしばきたい。

アホな自分をしばきたい。

あとで後悔するくせに、このいらんこと言ってしまう癖？がやめられない。

病気かな。

優しい人、寛容な人と言われる人をムッとさせてしまったことも何回もある。

病気だったらどれほど救われるだろ。

頭ではわかってる。言ってはいけないってこと。相手に失礼になるってこと。

若い時はまだ許されたかもしれないけどもうアラフォー。

いい加減もうアラフォー。

客観的にこんなアラフォーきつい。

自分ならこんなやつと仲良くなりたくない。

こんなお母さんでごめんよ。

いやさ、口に出す前に１回頭では考えてるねん。

で、あ、これ言いたいな。

おもしろいかも。

（だいたいおもしろくない）

でも言ったら失礼か。

（わかってるならやめろ）

失礼かもだけど言いたい。

（やめろやめろやめろ）

言わない言いたい言わない言いたい…

きっと言ったら後悔するよ？

言っちゃいたい！

ダメダメやめなさい。

↓

↓

↓

結果、言ってるねん！！！

言ってもうてるやん…

自分が怖い。

どうなってるの。

わかってて言ってる。

病気かな。

・

・

・

さらにもう一つ。

人が話してる時に（１対１か数人までの対話）

口を挟んじゃう。

挟むというか、人が話してる時にその話題について掘り下げたい質問があった時や関連する聞きたいことがある時に、相手が話し終わるまで待とうと思うのだけど、話をさえぎって聞いてしまう。

その時気になるのですぐ知りたい。

話し終えるまでに次の質問が湧いてきて忘れちゃうので思いつく都度すぐ質問したい。

⚫︎いや、話し終わるの待とう。

（そうそう）

まだしゃべってる。

（待て待て）

「それってこういうこと？」って掘り下げたい。

（わかるわかるでも自分のターンまで待ってね）

でも話し中。

聞きたい。

（はいはい）

→待てずに聞いちゃった。終

⚫︎あ、また別の質問が思い浮かんじゃった。

もう、こちらが聞きたい話題から逸れ始めた、、

あー質問忘れちゃう。

→口を挟んじゃう。話さえぎって聞いちゃった。終

⚫︎うんうん、それ私もあるある。

私の同じ話も聞いて。

言いたい。

（やめろ）

→言っちゃう。終

⚫︎また言いたい。

いや人のターン。

（そうそう）

次こそ待とう。

（がんば！）

やっと自分のターン。

あれ？何を言いたかったのか忘れて全く違う話始めちゃった。

→もう、あの時口を挟んでおけばよかった。終

（挟まなくてよろしい）

病気かな。

そして上記のように激しく後悔と自己嫌悪。

ほんましばきたい。

しばかれたところで治るんかな。

治るならしばかれたい。

話の腰を折られたら誰だって気分悪いよね。

私もされたら「最後まで聞いて！」って思う。

しゃべる気失せる。

人の話は最後まで聞こう。

自分のターンまで待とう。

（子どもに言うやつ）

これも無意識ではなくわかってやってる。

自分の中の言いたい自分（悪魔）とやめなさいの自分（天使）が葛藤して、結果言っちゃってる。

すぐ悪魔が勝つ。

どうしたん自分。大丈夫？病気？

年々歳を増すごとにひどくなってる気がする。

このせいで何回も痛い目にあってきた。

なのにこれ。

「一回痛い目にあったらいいねん！」って言われるけど

何回もあってるねん。

その時は深く反省するねん。

で、またやってる。

病気かな。

・

・

・

「言ってはいけないこと言ってしまう」検索。

「人の話をさえぎってしゃべってしまう」検索。

→話す前に一呼吸。

（やってる。一呼吸おいて、我慢できずに発言。失敗）

→若い時ってありますよね。

（若いときはもちろん今もなお。今もう若くない。）

→プライドの高さ

（人を見下す悪い癖。）

そして思い出したのが

芸人のプラスマイナスの岩橋さん。

あの人の発言バージョンだと思うねん。

そして検索してたどり着いたのがADHDと強迫性障害の疑い。

えぇ？？

でももうそれでいい。

それに罹患したい。

病気のせいにしたい。

HSPなのも関係してるかな。

こんなんなくせにやたら気にしい。

気にしいな自分もしんどい。

そんな自分だってこと自覚してるから余計に辛い。

自分で撒いた種を後悔と自責で回収してる。

みんな離れていって死ぬとき一人ぼっちちゃうかな。

イヤーーーー

誰か助けてーーーーーー

おわり。

【クーポンで1点840円～】超音波駆蚊器 蚊取り 虫よけ 超音波 LEDライト コンセント式 コンパクト 蚊よけ 小型 静音 オフィス 自宅 倉庫（3） 価格：1,940円～（税込、送料無料) (2026/4/15時点) 楽天で購入